由于前段时间的未知原因，我的电话卡不见了，直到现在都没有找到。
今天去买了一张，打电话给妈妈。
我太需要找个人说话了，可是，我能打给谁呢？
我说了那么多话，才知道自己需要倾诉和表达的愿望很强烈。
我在桌子上用黑色中性笔写下几个字，那是文一楼的古老教室里，排练的间隙
我的模糊想念
有人说，你没有理想没有追求整天为一个女的痛苦你太没意思了
我很想纠正我的痛苦不是为一个女的而痛苦，而是为我的生活而痛苦
事实上我可以不为此而痛苦，达到有人说的境界，无所谓在一起，无所谓不在一起
可是我知道这是我自己选择的，我在那个难忘的夜晚为自己的痛苦做了开端，我那时候以为我是伟大的，为了救一个生命而牺牲自己
我终于把自己放进了多个小说的人的心里
那种无奈和复杂的心情
曾经有人对我说，希望我幸福。
我想幸福是我们都追寻的东西，可是为什么要得过且过要放弃呢？
有时候奋斗的过程太辛苦所以我放弃了，我为什么会放弃为什么无法战胜自己，为什么不能按照内心行事？
为什么我想做的事情我都不能实践，为什么在紧要关头会改变主意？
这一年来，我体验到了曾经没体验过的痛苦，那是漫长的嘈杂的紧迫的痛苦，而你体会到的是孤身一人的冰冷的痛苦，我们不彼此温暖就会有这么多痛苦，所以我其实有一个愿望，可是我为什么迟迟未做任何事情让它实现，让它变成可能？我为什么做不到，我为什么只有想法却什么都做不到？
我讨厌自己，我的情绪全在自己胸口。
我的生活就是在演戏，我很入戏，可是为什么总听到另一种声音，那个声音来自内心，可我做不到，我为什么做不到。。。
那个教授在面对美色的时候，良心告诉他不应该去靠近她，和她有沾染，可是他的本能却推进他去接近她。他听了本能的话，后来他的生活越来越糟糕，越来越恐惧，在事情败露的时候，他发现，一个人要不恐惧，就是听从自己的良心做事。
我不恐惧，我没有违背良心，可是我很难受，或者说难过，我心里想着一些事情，无法实现的事情
我为什么要挣扎，我为什么要有眼泪，我为什么要有感情
我为什么要想得那么多，我为什么是你口中那个太感情的孩子
我为什么是那么令人讨厌的一个人，我为什么那么讨厌自己